mi vida en funcion de la red

ña

EN QUE PIENSO CUANDO ME LAVO LOS DIENTES

Hola mundo, mis disculpas por mi tardanza para publicar un nuevo post en mi blog, he estado tremendamente ocupado en estos dias de inicio de año. talvez un presagio de lo que esta por venir...

he estado tambien muy preocupado porque he dejado muy botado esto del blog, y es que desde el primer dia que publique mi post sobre fire is funny me emonionaba mucho la idea de que varios pudieran leer mis historias.

Cada dia que pasaba me preguntaba, de que puedo hablar en mi blog? que es lo que a la gente le gustaria saber de mi? pero ninguna idea se me veia a la mente, que muchacho mas poco interesante, con razon nunca ligas con nadie, y no tienes amigos. todas las noches me conectaba a internet, me proponia a iniciar algo pero no me parecia lo suficientemente interesante.

ahora que el año nuevo inicio, entre en un estado mental (si se puede llamar asi) en el cual me doy cuenta que ya tengo suficiente edad. osea soy un mamulon que no se ha preocupado por su futuro. y no basta mas siempre he tenido en casita comidita camita ropita, si... soy lo que llaman un agazapado que su madre no quiere ver crecer... jejeje, no culpo a mi madre soy el ultimo que le queda en casa.

Total, me estoy preocupando. he retomado mis estudios, y precisamente hoy hice un deposito pulseado para ver si en algun momento puedo iniciar las gestiones para comprarme un lote.. ese ha sido mi sueño, que este mugroso que este seco que este bonito, no me importa, ese es mi chiquero y ahi nadie me puede decir nada.. es mi espacio.

hoy mi hermano Pablo (ventolin) ha cumpido sus 30 años, eso si te pone a pensar, pero en todas, lo otro que me dejo pensando es que este guon se caso. esta en todas, me parece genial que comparta su vida con una persona tan super cool (como diria "melissa soro") como Reina, yo nada mas espero poderlos ver mas, ya que desde que se fue de la casa a hacer su vida en San Jose esta casa no ha sido la misma, osea es que imaginense tener a ventolin en sus casas... apuesto a que todos ustedes se sueñan con eso? es como cuando ustedes ponen cable por primera ves, despues cuando por alguna razon deciden quitarlo, es como que te quitaran una pedazo de ti... es super gueiso...

Aprendi una palabra nueva esta semana: Permuta. Yo trabajo lejos de mi ciudad natal y mi hogar, aproximadamente a 200 km de distancia o su equivalente a 3 horas de viaje en bus o 1.45 minutos en automovil, pero todo esto puede cambiar! hace unos dias una compañera me llamo y me pregunto: si creia que fuera posible que ella se fuera a trabajar donde yo trabajo y que el puesto de ella lo tomara yo. osea que cambiaramos de puestos de trabajo, a eso se le llama permuta, se hace de manera horizontal, no de otra manera... despues de mucho indagar su extraña decision dias depues me entere que es que estaba embarazada... no se hable mas a ella le sirve mas vivir donde estoy yo y a mi por mis estudios mi hogar y mi futuro lote y talvez casa me sirve mas venirme para donde esta ella ahorita trabajando.

Descubri hace unos dias, mis dientes estaban mas amarillos que de costumbre. no soy vicioso del cigarrillo y por lo general mis dientes tienen un color claro, no blancos pero si podia decir que estaban bien. algo andaba mal.

ahora explicare un poco sobre mi investigacion de 5 minutos, sobre las conclusiones y que tiene que ver todo esto con todo lo que hable anteriormente.

los dientes se clasifican en los humanos en:

los molares, incisivos, caninos y premolares los cuales estan distribuidos tal y como muestra la imagen que anexo.

Mis dientes se deterioraron todos menos los molares y algunos premolares. los molares si me los estaba lavando bien pero los otros no. asi que partiendo de este principio inicie la investigación.

Gracias a Dios al dia siguiente se me olvido por completo lo que la noche anterior habia estado observando y esto ayudo a que todavia la investigacion surgiera de manera mas natural. realice mi lavado de manera espontanea.

despues de que me lave los dientes en horas de almuerzo y revisarme los dientes me vino a la mente una revelacion: me di cuenta de que "me estaba lavando los dientes y ni cuenta me habia dado"

Osea lo pongo de manera sencilla: me estaba lavando los dientes porque eso hace uno cuando acaba una comida, pero no estaba concentrado en esta accion, mi mente estaba divagando en otros horizontes: la permuta, mis estudios, el hijuemadre problema de tal cliente, mi futuro post?, el amor, el odio; todo paso por mi mente en esos 5 minutos menos mi higiene bucal. y no es de extrañar el sonido que provoca el proceso de lavado bucal en nuestra cabeza es muy relajante y seduce al pensamiento.

decidi lavarme otra vez los dientes porque sentia que podia hacerlo mejor de lo que pensaba, y esta vez si me dedique a lavarme los dientes, y aqui fue donde note que para lavarme de manera correcta los incisivos, molares y caninos se necesitaba de mucha concentración, de otra manera te podias lastimar. no habia espacio para pensar en otra cosa que no fuera en lavarme los incisivos los caninos y premorales, y estos eran los dientes que tenia deteriorados, los molares no fueron mayor problema simplemente metete el cepillo y haga fiesta no hay mucho que calcular ahi...

conclusiones:

El estar pensando en otras cosas menos en lavarme los dientes bien cuando era la hora para este proceso deterioro mis dientes.

mis molares no perdieron ese color porque de alguna manera es mas sencillo lavarse los molares y se puede pensar en otra cosa mientras se hace esto

en cambio si quieres lavarte bien los demas dientes, necesitas concentrarte en ello, no hay chance para nada ni nadie mas en tu mente.

Bueno damas y caballeros (como diria el gran zuzurro ) yo solo espero que esta informacion les sea de ayuda, talvez usted mañana o hoy en la noche antes de acostarse tenga un momento para dejar de lado todas sus preocupaciones y todos sus demas fantasmas y se dedique a lavarse bien los dientes, que sean sus 5 minutos. de nadie mas, son suyos...

HORAS DE DIVERSION CON GOOGLE EARTH

Hola amigos, en esta semana quisiera compartir con ustedes partes de una pequeña investigación que lleve a cabo viajando por Internet, recuerdan aquella época en la que nuestro amigo Collin Powell, secretario de defensa en ese entonces de la papa americana, ofreció una maravillosa explicación acerca de porque se debía invadir iraq, recuerdan las imagenes de satélite donde exponían que camiones con contenedores podían contener toda una fabrica para generar armas biológicas y una que otra imagen donde se ven bases militares iraquis donde probaban misiles de longuísimo alcance y todo eso.... bueno pues ahora se les devuelve el favor.

he pasado noches enteras entretenido recorriendo el mundo entero por medio de Google earth, en este momento puedo decir que desde san José hasta Roma, puedo llegar en bici y devolverme sin perderme, osea este programa es tan exacto que llega a convertirse en un vicio...

Ahora si es tan exacto y si realmente cada rincón del mundo esta fotografiado con tremenda exactitud ¿seria posible encontrar algún lugar que se supone no deberías conocer?

algo como por ejemplo el "área 51", recuerdan este lugar? es esa base militar estadounidense que no existe.... un lugar donde los oficiales y guardas tienen autoridad para dispararte a matar si metes un solo dedo después de la cerquita de alambre que separa el espacio publico del espacio militar. un lugar donde el trafico aereo esta restringido, un lugar víctima de miles de miles de historia relacionadas con ovnis y demás eventos extraños..

bueno pues que les parece que si encontré a la grandisima y aquí les voy a mostrar foticas para que de una ves por todas conozca de pies a cabeza el lugar...

Esta primera imagen: es una imagen podemos ver pues: la entrada principal a la base una o dos pistas de aterrizaje otros edificios!!!





Aqui parece es donde se hacen las fiestas!! un estacionamiento muchos carros (mucha gente trabaja aqui)

Ahhhh,,,,Yo se que no hay nada sorprendente en estas imagenes, quería encontrar algo inusual y cuando creía haberlo encontrado, caía en razón de que era un efecto de luz o simplemente una mala interpretación de la pieza de una aeronave... bueno

Pareciera que mi intención de mostrarles imagenes igual de comprometedoras que las de collin powel fallo. no hay razones por las cuales invadir usa :D eso esta bien

Luego me di tarea de darle una miradilla a Bagdad y si llegue a la conclusión de que en iraq no cuentan con una reguladora de transito o algo parecido porque donde quieras que miras veras cosas bizarras como estas:

En esta primera imagen podemos ver claramente (a lado derecho) la maravillosa manera en que los conductores estacionan sus automoviles.. no hay manera de que después de terminar de hacer tus compras te dirigas a tu auto lo arranques y te vayas a casa...no, aquí la libertad de trasportarse de un punto a otro no esta regida ni por sindicatos ni taxistas o traileros molestos, en iraq la libertad para movilizarse esta determinada por el hijueputa que te atraveso el auto y que se fue sin valerle un pepino que te iba a estorbar tener su auto ahi. no hay otra manera de salir de este atasque que no sea primero quitando el que te estorba...pero ahi no acaban los problemas ya que este mismo sujeto que te atraviesa el auto tambien es victima de otro sujeto muchisimo mas hijueputa que el primero y atraviesa su auto al que te tiene atascado a vos, de tal manera que ahora tu movilizacion depende de dos hijueputas, uno mas grande que otro eso si... pueden darle link a la imagen y abrirla en otra ventana para que lo vean con mas detalle, y por ultimo esta imagen de una rotonda que creo que habla por si sola.... a pesar de ser victimas de guerra podemos decir que los iraquies tienen libertad.. tienen libertad para movilizarse como les de la gana literalmente....

exploren por ustedes mismo , espero que les guste.

DUELE SER TAN SEXY

Hola mundo, mi nombre es miau miau, soy un gato con suerte, me encontraron perdido en las calles de una ciudad y fui rescatado, me considero un gato muy sexy, me paso asicalando todo el dia y mis horas de siesta para la belleza son sagradas, me gusta la carne y por lo general salgo todas la s noches con unos compas a buscar felinas. mas nunca puedo hacerles nada porque soy buey....

todos los dias mi instinto me obliga a buscar accion, mas la mayor accion que puedo conseguir en estas condiciones, es la que obtengo de las dicusiones que a diario con mi hermano adoptado boso tengo...

ninguna gata quiere estar conmigo ahora que no tengo como complacerlas, ellas se acercan porque soy increiblemente sexy pero el no poder complacerlas duele

kill me

duele ser sexy...

(el objetivo de esta nota es presentarles a"miau miau"y a "boso"

RON MUECK RULES

Bueno he visto artista que me han impresionado, pero este mae se la juega un pichazo
su nombre es Ron Mueck y hace esculturas hiperrealistas con fibra de vidrio...

aqui les meto foticas para que admiren:

Je je bastante creepy no??? a yo estaba tratando de encontrar donde era que estaba la escultura en este, pense que las roquitas estaban escandalizadas porque la mayoria de las esculturas de Ron son al desnudo y a como son las doñas de estas edades para soportar este tipo de cosas, pense que talvez estaban mirando alguna escultura.... muy buen brete!!! las roquitas son las esculturas...

espero que tomen nota, estan super interesantes sus obras,
bueno sin mas por el momento les agradezco su atencion buen dia, que sean felices...

SE VENDE SE VENDE!!! CR FIRMA CON EL DIABLO

Quien lo diria? al nobel de la paz y sus asesores y demas compañeros de gabinete y de trabajo se les fue leer el articulo 19.1.3 del tratado con EU de AMERICA donde expresamente se le da el chance a las empresas que lo desean venir a instalarse a Costa Rica a Fabricar las armas con las cuales muy posiblemente despues vayan a destrozar otro pais... que gran contradicción.

Lo comente en el blog de nuestro gran compañero el Jaguar: ¿ que hace nuestro nobel de la paz firmando acuerdos comerciales con un hombre que se caracteriza por enviar a una guerra sin sentido a los hijos de miles de estadounidenses?

Osea que mas terrorista puede ser que un hombre sin importarle la opinion de una organizacion en la que se supone se respetan las desciciones y sobre todo se respeta la humanidad, tome la iniciativa de enviar a miles de sus "conciudadanos" (como el los llama) a entregar sus extremidades, su vista, sus sentidos en general, su sangre, a herir su cuerpo con heridas que no se justifican para un bien social, a una guerra sin sentido?

Usted negociaria con una persona asi? por susupuesto que no. a menos de que seas un narcotraficante, o guerillero, o un terrorista, etc...

Ahora que hace nuestro presidente, nuestro representante a nivel mundial!! un nobel de la paz firmando un acuerdo de comercio con un hombre asi?

Imaginense si un hombre como este, entrego la sangre de miles de hijos, pubertos adolescentes, que no les queda de otra que entrar al "ARMY" para conseguir dinero para poder estudiar y poder trabajar dignamente; ¿que puede hacer con un pueblo como el nuestro?

Una Fabrica de Armas en mi pais? USTEDES ESTAN DEMENTES!!!, en mi vida he visto dispararse un arma (literalmente), ni en mi vida deseo ver que eso pase... las he visto pero nunca he tenido la "suerte" de ver que una se dispare pero ni aunque la estuvieran probando




Que viva mi patria sin ejercito que viva pepe figuerez por regalarnos tan hermosa muestra de cariño a nuestro pais al desechar el ejercito.... y Gracias Dios por permitirme vivir en esta nacion..

No soy nacionalista para nada, no creo en las fronteras, pero yo si creo en la paz, y creo en mi pueblo que sin dinero en la bolsa siempre ha logrado que en la mesa de cada casa halla cada mañana un buen platado de gallo pinto con natillita y un buen cafe... que viva el pueblo de estados unidos porque ha pesar de tener un presidente tan increible (increible que este gobernando) tiene gente hermosa de buenos sentimientos y con sentido social.

No nos descuidemos, Trabajemos duro para que el sueño costarricense se logre alcanzar y sobre todo no a las armas compañeros..


por favor leer los blog de mis compañeros

melissa soro y jaguar

se les lee queridos amigos!!! y se les quiere montones...


adjunto:
www.registronacional.go.cr

cedula juridica: 3101394773
RAYTHEON SOCIEDAD ANÓNIMA se
encuentra inscrita al tomo 547, asiento 5030

http://www.raytheon.com

TODOS LOS PRODUCTOS QUE BAJO LA MARCA RAYTHEON SE PRETENDEN INSCRIBIR EN COSTA RICA, SON DISPOSITIVOS TECNOLÓGICOS QUE PRODUCE RAYTHEON PARA LA FABRICACIÓN DE:

BOMBAS INTELIGENTES, "PATRIOT"
MISILES DE CRUCERO "TOMAHAWK
BOMBAS ELECTROMAGNÉTICAS "E-BOMBA"
BOMBAS TERMOBÁRICAS
BOMBAS CONVENCIONALES.

hasta la proxima...

TESOROS DE LA MUSICA NACIONAL

definitivamente los ochenta fue una decada de mucha polemica, algunos opinan que fue la peor epoca, la moda se basaba en tener bigote, usar pantalones picapollo, el cabello tenia que ser rizado y la laca era su mejor amiga.

yo criticaba mucho esta musica porque siempre he sido de otra nota, a medida que fui creciendo me he dado cuenta lo equivocado que estaba..

lastima que no encontre algunos videos de los Hicsos que son una joyita de la musica nacional.
de todas manera quiero compartir con ustedes esto que encontre, tenia varias opciones pero creo que esta a parte de "la pastilla del amor" son grandes joyitas de la historia musical costarricense.

¿WHAT DA HELL DO YOU WANT?

El 3 de octubre a las 4 y 30 de la tarde paso algo muy extraño con una cliente.

Trabajo en atencion a publico y ese dia arrivo a nuestras oficinas este personaje con un problema en cuanto al servicio que la empresa a la cual pertenezco le brinda.

Sin que terminara de explicarme su problema, ya mi persona habia detectado la razon de su inconveniente y se comenzola gestion para resolverle su problema, no pasó mas de 1 minuto cuando le explique a la cliente que ya su problema estaba resuelto, sin embargo, tendría que darme al servicio 15 minutos para que este se activara y pudiera hacer uso de él, a lo cual muy alegremente mostro entendimiento con un movimiento de cabeza...

Con su problema resuelto y aparentemente todo entendido la cliente no hacia ni el gesto para retirarse, lo cual me impulso a preguntarle lo siguiente:

-¿Algo mas que necesites?
A lo cual ella respondio - No, No gracias eso es todo.

Muy bien, entonces ya su problema estaba resuelto y no necesitaba nada mas... ¿Que esta haciendo todavia aqui sentada esta mujer? (me pensé) Esto me obligo repetirle:

- Bueno lo de tu problema ya esta listo, dale solamente 15 minutos para que todo quede en orden

a lo cual ella volvio a responder: -Si si si... gracias..

pero todavia no se iba, le volvi a preguntar: -SEÑORA!!!! ¿HAY ALGO MAS EN QUE LE PUEDA SERVIR?

y me volvio a responder que: NOOOOOOO!!!!!

esta señora me puso en una posicion muy rara ... no necesita nada de nosotros ya ¿que putas quiere entonces? no entendia nada.

mi compañero de trabajo estaba conectado a messenger, asi que le comente la situacion:

armandiux dice:
- mae alonso esta mae no se quiere ir.
@lonso dice:
-Como?
armandiux dice:
-mae ya le pregunte varias veces que si ocupa algo mas y me dice que no,
@lonso dice:
-y que quiere?
armandiux dice:
-mae no se, ahorita le pregunte casi que echandola que si ocupaba algo mas!!! mae no me haga reir
@lonso dice:
-esta loco mae????
armandiux dice:
-mae alonso playo no me haga reir
@lonso dice:
-sera que lo viene a ver a usted

Total y para no hacer la historia muy larga. la señora no se iba, yo ya no queria preguntarle si ¿ocupaba algo mas? porque ya se lo habia preguntado 2 veces y ya le habia dicho tambien que no era necesario que estuviera ahi.

De verme acorralado y de mi otro compañero sabiendo de mi situacion me empezo a dar un mal de risa, pero de esa que hay que concentrarse demasiado e implorar la ayudada de Dios para que no se hiciera publica.

Habian momentos en que la cabeza me iba a estallar de la fuerza que hacia mi garganta para que no hubiera flujo de aire que alimentara una carcajada.

Yo tenia en mi mano una hoja de papel con las caracteristicas de un telefono celular que acabo de comprar y lo estaba leyendo antes de que la señora llegara, y para evitarle verle la cara al cliente, a cada nada miraba la condenada hoja pero no leia nada... volvia a ver el monitor a ver si algo habia cambiado en mi escritorio, y la situacion estuvo asi por 5 o 8 minutos... se me hizo eterno; revisaba mi correo constantemente a ver si habia noticias del reporte del problema de la señora.. pero nada.... otra vez se me despertaba la risa hijueputa..... ya no sabia como deshacerme de la señora,, estaba atrapado..

Yo le imploraba a mi compañero por messenger que no me pusiera una burrada, porque ya estaba a punto de mi orgasmo y la minima cosa que me dijera, me provocaría reirme como idiota, y me daba mucha pena con la cliente en frente...

yo podia oir que mi compañero tambien estaba aguantando la risa, pero a este si se le escapo una mijita de aire, algo asi como un pedo por la boca, pero de risa, y eso me dejo mas mal. Tuve que taparme la boca y concentrarme en los goles de Wanchope en el mundial del 2002.

podia ver messenger que decia:

"@lonso esta escribiendo un mensaje..."

y suponiendo que era una estupidez que me iba a hacer explotar, trate de cerrar Messenger, pero no podia cerrarlo!!!, el tener abierto Outlook no me permitia cerrarlo!! asi que me desespere y al no tener mas opciones me fui al extremo apage la computadora pero eso no resolvio mi problema entonces seguido apague el monitor y los parlantes, y me pense, wanchope wanchope wanchope wanchope...........

Ya una vez me concentre bastante y me volvi a la casi normalidad. decidi hacer una llamada donde podian resolverme el problema y no esperar los 3 minutos que faltaban y una vez me dieron razon, le dije a la señora:

Armando: !SEÑORA YA ESTA LISTO!
La muy desgraciada me pregunto: ¿TONS YA ME PUEDO IR?
Armando: ¿NO NECESITA NADA MAS?
Cliente: no no nada mas. Gracias...

lo peor de todo es que despues de que la cliente se fue: ya no me dieron ganas de reirme...

UNA CRIMINAL ADOLESCENCIA

Era el año de 1997 y tenia mi primera novia. yo tenia 15 y ella 14.

Habiamos acordado encontrarnos a solas por ahi, cuando de la nada y para mi desgracia aparecio ella (Adriana) junto a 7 personas mas (si mal no recuerdo) , no me extraño mucho, era gente conocida y me agradaban; claro, ya despues vi las candelas y fosforos y minimo pense que ibamos a fumar marijuana o algo asi, hasta que ya explicaron sus intenciones de explorar un famoso edificio en el centro de mi ciudad donde se habian oido rumores de que ahi los fantastamas rondaban y bueno, producto de esto, se los chiquillos deseaban experimentar la adrenalina que provoca la "hectoplasma".

Despues de negarme a irrespetar propiedad privada no podia faltar la manipulacion de ojitos de perro arrepentido que utilizan muchas mujeres para provocarnos culpa y asi convencernos a lo que sea...

Efectivamente los ojitos de perro abandonado funcionaron y arrivamos a nuestro destino y sin lugar a duda el lugar inspiraba sustillo, no voy a entrar en detalles ya que seria muy larga la historia, solo les contare que despues de andar por 30 minutos por el temeroso lugar empezamos a ver cosas, que se yo!!! producto de nuestros propios deseos de ver algo, empezabamos crear imagenes en nuestras cabezas y asi gritar y gritar hasta que en uno de esos momento de euforia ectoplasmica las candelas se apagaron, desesperados por escapar encedimos las velitas y de la nada a nuestro lado 2 jovenes y atleticos representantes de la ley, que no dudaron en tirarnos la mano y detenernos.

Asi es!!! Armando es un criminal, asi empece mi carrera delictiva, duro solo dia pero me alegra haber cambiado mi vida, ya que esas cosas no me dejaban nada, uff.. en ese momento solo imaginaba la somerenda regañada que mis padres me podrian dar y de la verguenza que le daria mi novia al saber mis padres que era la principal sospechosa, fue uno de los sustos de mi vida, manche mi expediente por querer complacer a una mujer...

Despues de viajar unos cuantos kms hasta la delegacion, nos asustaron con amenzas y comenzaron a pedir nuestros datos, nombres y por supuesto numeros de telefonos de nuestros padres. casi llorando uno a uno fue aflojando la informacion y poco a poco los numeros se fueron marcando, uno a uno padre a padre todos fueron notificados, con excepcion de uno, uno se salvaria de tal castigo por lo menos temporalmente se penso... pero no!!! .. los planetas estaban alineados y ese dia ese chico se salvaria.


Jajaaj asi es yo tuve suerte, para mi dicha los celulares en ese entonces practicamente no existian (comercialmente) y mis padres estaban fuera, la delegacion en ese entonces estaba a unos 500 metros de mi casa y el unico en ella con potestad para sacarme de prision era mi hermano mayor, y adivinen que!!!! el me fue a traer, hasta puedo recordar la camisa de Beavis And Butt-head que le gustaba tanto usar en ese entonces.

A todos les recetaron sabrosos fajasos y a mi nadita, yo me salve, casi que me fui burlandome de mis demas compañeros de aventuras, bien merecido se lo tenian... de por si ni me caian bien.

Gracias Pablo por sacarme de esa!!!!

la foto es de caracter ilustrativo!

SAN CARLOS "STEREOTIPAME"

Feliz aniversario para nuestro canton!!!!!